Fredags fniss...

En ateist satt bredvid en liten flicka på ett flygplan. 

Han vände sig mot henne och sa: 

"Vill du prata en stund? Flygresan går snabbare om man pratar med någon." 
Den lilla flickan, 

som just börjat läsa en bok svarade den främmande mannen: 

"Vad vill du prata om då?"
Åh, jag vet inte, men vad säger du om 
att det inte finns någon Gud,  himmel,  helvete eller  liv efter döden?"

... sa ateisten med ett finurligt leende.
"OK", sa flickan. "Det skulle vara intressant att prata om det, 

men låt mig ställa en fråga först: 
En häst, en ko och ett rådjur äter alla gräs. 

Varför bajsar då hästen klumpar, 

kossan stora blöta blajjor 

och rådjuren små hårda kulor?"
Ateisten, uppenbart förvånad över den lilla flickans intelligens,

tänker ett tag och säger: "Hmm, ingen aning!"
Flickan sade: "Känner du dig verkligen kvalificerad att diskutera om Gud, 

himmel och helvete och livet efter döden om du inte vet ett skit?"
Och så återvände hon till sin bok."

Det hände i kyrkan i Söndags....

 

Högmässan skall just börja, orgel musik ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar: 

Vet du inte vem jag är?

Jo Visst.

Är du inte rädd för mig då?

Nä.

Varför inte det då?
 
Jag har varit gift med din syster i 50 ÅR!

Gomorron

Ole till Terje
 - Vad gör du nuförtiden?
 - Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber
 - Oj, men tänk om de exploderar
 - Det spelar väl inte mig någon roll, det är ju inte mina 

bomber..

 HA en bra söndag! 

Håhåjaja....

 Lite roligt såhär på lördagskvällen. De kan man behöva efter ett besök på ICA MAXI...

 

En svensk och en norrman var på tur uppe i fjällen mitt den värsta snöstormen på flera år. Norrmannen kände plötsligt hur han förfrös de mer ädla delarna av sin kropp och de båda satte av i full fart till närmsta hotell för att få skydd.
Väl framme bad svensken oroligt att norrmannen skulle uppsöka en läkare för sina frostskador, men norrmannen bara skrattade och sa att han hade minsann ett effektivt knep och att han skulle gå upp på sitt rum en stund.
Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens hotellrum för att se vad det kunde vara för effektivt knep.
Där inne satt norrmannen med snoppen i ett glas whiskey!
”Men det där kan väl ändå inte fungera?” sa svensken bestört.
”Jojo, läs på flaskan!”, sa norrmannen: ”Ballen Tines”!

För att spara tid och framför allt energi så kan du följa detta norska husmorstips:
"Får du vatten över då du kokar thé så kan du frysa in det och återanvända det."

Oika aspekter av livet......

Gurkan, bananen och snoppen pratade om hur besvärligt de hade det.
Gurkan:
 - De skär mig i bitar och äter upp mig.
Bananen:
 - Mig klär dom av naken och äter upp.
Snoppen:
 - Ni har det bra ni. Mig väcker dom mitt i natten drar en påse över mitt huvud och
skakar mig fram och tillbaka tills jag mår illa och spyr...

Lite fniss

En dag kom det in en ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på

sin tur.

När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.

- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?

- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?

Fredgaskul!

En byggdemålsforskare reste runt i landet, och stötte ihop med en dalmas.

- Säg, brukar ni säga - jag dog, eller jag dödde, här på orten?

- Nja, här i bygden säger vi ingenting när vi är döda..

Märker ni att jag inte har tid med er idag?!?!?!?

Fredgaskul!

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:

- Hur går det till när man döper barn i vår stam?

- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då

barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen

fick hon heta Lilla Åskan.

När din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid

Big Horn, så han fick namnet Stora slaget.

Han gjorde en eftertänksam paus, och fortsatte:

- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit...???

Fredgaskul!

En äldre dam till den lille pojken:

- Vilken fin katt du har

- Ja, igår fick den första priset på en fågel utställning.

- Hur kommer det sej, det är ju en katt?

- Den åt upp vinnaren...

Lördagskul

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på

att ramla ut för det är dåligt fastsatt..

Lastbilschauffören ber upprört poliserna:

- ...jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred..

Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter.

Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela.

Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte

skulle betala böterna.

Lastbilschauffören:

- Jag var ute och sandade vägen...

JA säger då de....

Bantnignens fasa!!!!

Fredagskul....

Efter lektionen

i småskolan stannade 

lilla Lasse kvar och 

gick fram till 

fröken. 
 - Jag älskar fröken

och vill gifta

mig med fröken... 
Fröken log lite roat

och sa:
 - Det går nog inte.
 - Vill inte fröken gifta sig då? 

sa Lasse. 
 - Jo, sa fröken, men jag vill inte 

ha ett litet barn. 
 - Ingen fara, jag använder kondom...

Lördagskul

 

Efter 5 års äktenskap var Susanne fortfarande intresserad av sin makes förflutna.
- Berätta nu, sa hon för hundrade gången. Hur många kvinnor har du egentligen legat med?
- Lilla du, protesterade hennes man Tony. Om jag berättade sanningen skulle du bli rasande!
Susanne lovade att hon inte skulle bli det och slutligen lovade Tony att berätta:
- OK då, sa han och började räkna på fingrarna. Få se nu... En, två, tre, fyra, fem, sex, sen kommer du.., åtta, nio, tio....

Jag måste ju bara skratta...

Sitter här och läser min favoritbloggar när en liten fluga tar sin vandring över skärmen... 

Vad gör jag? 

Jo jag klickar på den!!!!!!

Fredagskul

Det var det nygifta norska paret som var på smekmånad i fjällen. En dag när de gick
på tur på skidorna hade de blivit överraskade av ett kraftigt oväder och återvände
till hotellet alldeles stelfrusna. 
Frun lade sig genast i ett varmt bad för att tina upp, medan mannen gick till
hotellägaren för att få råd.
 - Vad ska jeg göre, snorren är alldeles kall och död og vi som är på smekmånad.
 - Det grejer jeg, sa hotellägaren och kom tillbaks med ett glas med brun vätska i,
bare stopp snorre heri.
Mannen gjorde som han sa och tog fram snorren och stoppade den i glaset och väntade. 
Inget hände.
 - Men de må vare något galt, inget händer.
 - Jamen, se här på flaskan, det står jo här - ballen tines på etiketta.

Lördagskul

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här.
"Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

Fredagskul....

Två tankbåtar kolliderade i natt utanför Frankrikes kust.
Den ena innehöll olja och den andra vinäger, 

så ortsbefolkningen är nu fullt sysselsatt med att 

strö ut sallad på stränderna...

Håhåjaja....

Stövlarna - och varför man blir härdad som dagisfröken
Alla barnen på dagis skulle ut.
Då kommer lille Oscar till fröken och frågar om han kan få hjälp med stövlarna.
Fröken svarar:
 - Men Oscar,är du inte lite för stor för att få hjälp med stövlarna? 
Oscar:
- Men det är svårt
Fröken:
 - Okej då jag hjälper dig.
Fröken börjar sätta på dem men det är inte så lätt.Efter ett tag är en stövel på.
Då säger Oscar:
 - Den sitter på fel fot.
Då kollar fröken och...det gjorde den
Fröken suckar och börjar ta av den och sätta den på rätt fot. 
När äntligen stövlarna är på säger Oscar:
 - Det är inte mina stövlar
Fröken gråter inombords. 
När de har tagit av stövlarna säger Oscar:
 - Det är min brors stövlar. Jag fick låna dem av han för vi hittade inte mina.
Fröken tar nya tag. När allting är fixat frågar fröken:
 - Var är dina vantar då?
Oscar svarar:
 - De ligger i stöveln

OPS.....

En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
 - Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
 - Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
Mamma:
 - VEM är pappan?
Blondinen:
 - Vet inte, det var ett grupparbete...